有的人，直到我死前，我才会尽力去找到他，告诉他，对不起。
最近真是太累了，有几天都是工作到凌晨，而且一周也基本只休息一天，我不难受，我很开心。
岁数大了，想的就是跟以前不一样了，我不爱逛街，我不爱玩，我只想工作，然后落入俗套，买房，恋爱，散步。可是起步都不太容易，迈过去，能好受一点，都拥有了，又开始寂寞，怀念现在不断追寻的这么一个过程。奇怪吗？就是这么矛盾。
我坏吗？我狠吗？别人说有，我说没有，别人说没有，我说有。
说几件好事吧，
1.祝贺剑锋考上圣马丁，我会想念你。
2.祝贺吕颖进军广告届，祝你事业爱情都成功。
3.祝张蒙生日快乐，虽然你台球老输我。
4.我自己呢.............
加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油
其实我也是舍不得的。
就让我当作对自己，对他的一种迷恋，自我幻想，自我陶醉吧。有一段时间，我很难受，不停胡思乱想，不过我会好，因为很怀念我惦记的和我现在仅有的。
L说“让我走吧”
L说“好，我一向不强求”
多久多久后，只是L不再记起L。
不知道是过于激动，还是过于平静，反正是大病一场，已经25年来从未有过的药物过敏。要是追溯一下的
话，很可能和迷信有关。
这么多年，我变得容忍，变得寂寞，我能接受我看到的，我想到的，以及我不敢想到的。
这是为什么呢？
我觉得我唯一需要改正的是，我的冷漠让我的朋友难受，我的热情让陌生人痴迷。
现在到哪都能听见人家叫我这哥那哥的了，我很遗憾我不再年轻，我庆幸我不再年轻。
清明，多一些雨水，多一些安静吧。
不知道老人是安静的不想阻止我来打扰他的生活，还是实在没有多余力气来阻止我了，我宁愿相信他属于前者
我已经在努力的做个农村人，可能只是神似，所以狗就不停的叫。。。
我与曾经心心相映，尽管我已经过了曾经。
要是我真的眼角有了鱼尾纹，所有爱我的，你们还来不来了？说嫌弃的人未必真的嫌弃，所不嫌弃的未必真的不嫌弃。你故往说之，我故往听之。
我现在真没小时候流氓
因为我没那么大牌,我也没有吊人家胃口的习惯,最关键的是我从来都是不愿意过多打扰别人的.
所以,我重归于零.那么那么象,就是差了那么点意思,于是,我痛苦,我委屈,我心里别扭.却不想说给任何人听.
这种角色我有过太多次了,没人可以想象,也没人能过做的和我一样出色.人最可贵的就是找到自己的点,我找到了.
祝幸福.没有巧合了.你们就背地里偷着高兴去吧.
我连做梦都不能再拥抱了.
都千万都别留言啊,因为这是我最纯洁的一次,过一阵再说,我能恢复以前那个流氓样ER的.我相信自己,
人家终于也即将忘了.
某三段对话。
1， “孙子ER，你到哪了”
“路上呢，堵着呢，你们都到了吗?”
“早到了，就等你Y的了，忒墨迹，就打个球，您还化个妆是怎么着”
“没有，我得找衣服啊，多少年不打球了，别急别急，慌什么啊，一个李向阳就把你吓成这个样子”
“行了行了，别废话了啊，等你来了，虐不死你的”
“你说这没用，哥们现在就是能飙分，没别的优点了。行了，一会见吧，我这开着车呢”
“恩，回头你那三蹦子要是停车时人家收你停车费，你就给Y急”
“滚蛋”
2，“我可先告诉你啊，反正一会进这商场，但凡高于100的衣服我是绝对不会给你买的，但你要给我买低于1000的衣服，我也跟你急”
“是不是模范的媳妇都你这样啊”
“那我不管，就欺负你了”
。。。。。。。。
“哎，那衣服你穿肯定好看，快去试试，一会让人买了”
“好几百呢，算了吧”
“让你试就试，哪那么多话”
“你穿上挺好看的，我给你买了吧”
“别买了，我那么多衣服了”
“你懂个P啊，有钱不花，丢了白搭”
“你不是说不给我买100块钱以上的衣服吗”
“没事，一会你再给我买比这贵10倍的”
。。。。。。。。
“这好看吗，我给你买吧”
“你疯啦，2000多呢，这月不吃饭了是吧”
“没事，你穿肯定好看”
“不要不要，有钱也别这么花啊，回头我看看打折的时候还有没有这件，我自己买吧”
3，“儿子，以后大晚上出门，兜里带个几百块钱就行了，别背包了”
“没事，我东西太多，不拿个包揣不下”
“你那么晚出门吃饭喝酒，一定打车啊，别回头让谁盯上了，以为你拿个包，放多少钱呢”
“恩，我会的，对了，我今天出门不带包了”
3段对话，生活中都是常有的，有点繁琐，有的简洁，但都让我安心。
我的爱人们，见字如面。
北京咋又冷起来了，险些让我走不起来了。
每个人都有个衡量美与丑的标准，您丑点，可能觉得咱们美点，你要美了点，又该觉得我们丑了点。这事不好判断谁对谁错，可是我们也没招着谁没惹着谁，都差不多得了。别生气，我说自己呢。
有人以喧嚣为家，有人以安静为家，都有好处，都有弊端，只不过都在真实的生活。我除去这里，很真实。
笑着，于是连哭都是笑着哭。
明白了吧都。
清澈的眼神，我啥时候才重新拥有啊
加油，好男儿
总是以灯ER灯ER灯ER灯ER灯ER灯ER灯ER灯ER灯ER灯ER灯ER灯ER灯ER灯ER结尾
首先真挚祝贺小黄同学考上圣马丁的研究生，不过估计他看不到，因为他不是这里的艺人。。。。
昨天，毕业7年没见面的很多高中同学聚会，那叫一个亲切啊，回头老得聚起来，走起来，美起来。
我现在挺开心的，除了每天晚上要靠服用一颗大黑的粗药丸才能入睡以外，希望能早早地好起来。
孤独的小机器人，其实他不孤独，他还有发条
我也没那么孤独
五一，定去乡下，不是我把一切都看开了，是因为我还没把一切都看开。
一晃，身边的人包括自己都长大了。对于年长的人，不应该用长大，而应该称为轮回，虽然腿脚慢了，脑子慢了，可更纯净了，纯净的让我无地自容。
我怀念小时候，跟屁虫似的跟在大孩子身后，去捡他们因为不屑而丢在地上的弱小的炮竹。
当我还小的时候，当我罪恶的心大于身体的时候，有一些人告诉我，我还差得远。
当我大点的时候，当我罪恶的身体大于心的时候，有一些人告诉我，我还差得远。
当我究其两端平衡的时候，当我再无心也无力犯任何错误的时候，换来的可能是更尖刻的讽刺。
若不信，就看看自己吧。
08年最后一天，经历了几件事，我都没啥表情。
1.教育与反教育
2.走不起来了
3.自己的唯唯诺诺
4.还有就是，我操，怎么几年了，人还那样啊，丝毫没长进
发现之前好几篇日志留言都停留在38上，望这次能多一点或少一点，不然我容易被数字牵绊，从小就是.......................
red moon和我不擅长的中南海
今天确实冷。
冬至一来，基本宣告了一年又快结束了，而事实上也确如此。
这一年，我24岁，本命年，不好也不坏。
我经历了盲目的决定，经历了抛弃旧的对未来重拾信心的冲动。
我经历了与别人的格格不入，以至发展为对某个特定群体的厌恶。
我经历了音乐的反复冲撞，进而呕吐到频繁的一种享受。
我经历了忏悔，还有被忏悔。
我本不想就这样进入09年，奈何时间飞逝，许多未完成的事还在不断提醒我前进，不顾一切。
我宁愿让受罪的日子拉的再长一些，我怕那一切一旦过去，便只剩空洞。
友谊的持续，爱情的坚韧，真希望在告别这一年的时候不要与我告别。
而对于伟大这个字眼，愿你时不时地发生在我身边一小下，哪怕与我无关，我也真的会很感动，感谢。
我发球似转似不转。。。。。。
朋友有些许，有些让你烦恼，有些让你惭愧，有些让你开心，有些让你失望。
对待不同的朋友，就得采取不同的方法。年轻人，还嫩点。
所以迷惑的时候，我们通常就爱谁谁了，其实这样真的挺不好。
可不吗，我都快奔25的人了。该干啥干啥吧，每天那么累，图个啥啊。
丢掉的总能以十倍来还给我，我开始慢慢信了，不管是好还是坏，上天都能看的见。
切记，我得微笑。
为啥，传说中的沙井老太太迟迟没出现啊，就剩我傻戳在那了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我在这边翘首期待，你在那边闭眼陶醉。却还在口口声大呼不爽。
如果真的不够，何必又有我的出现。如果真的够了，何必又有我的出现。
不知道怎么搞的，睡眠最近很差，总是被一个个支离破碎的梦打扰，醒来很累。
我想表达的是啥？
我总是在想到一点点的时候，就把它向全世界宣告，这之后，总是怀疑这么做是不是妥当。
我应该如果跨过欲望这一关，然后变的真实，被虚伪蒙蔽的人，我应该以何种方式让这种负罪感变的少些。这都是我近期的功课。
我欺骗的是我自己，救赎的是你们。
从讨厌到不喜欢又到喜欢，是个多么奇妙的感觉。
从陌生到无话不说又到无话可说，是个多么心酸的感觉。
我一面记录，一面删除，转而心存内疚，重新来一遍遍，我能否不如此敏感。
如果我有幸还能目睹很多未发生的丑陋，我只能说：
这不是巧了吗这不是。
我们都应该更加关注生活本身.
我没骑摩托车来吧。。。恩，你也没带帽子来。
我们应该把3#1培养成一个业余摄影爱好者的乐园。没事拍点，蛋会逼，毕竟这么多年了，都不容易。
有意无意的，发现身边全是大师，真的，不服不行。
我还差的远。
我们都得走起来啊。。。。。。。。。。。。。。。。。
你们说是不是，朋友们。
有空找我们聊聊去。
1.装逼
2.给Y一大哄
最近太累了，我真的以为我是个领导，很多决策需要我来定，揉揉眼睛才发现，我只是个小兵。
所以焦躁的时候，我会像他们一样，别跟我说你是谁，你爱谁谁。
”你很负责，可是缺乏耐心“。
面对五光十色，面对诱惑，我或多或少有些沉沦，好在心还在。让我再去看场无味的电影吧。
感谢北京道路限行的结束，给了我们很多方便。
走进那扇门，我才更明白的认识到，其实我们都一样，都有点孤独。或者你更多于我。
感谢我们都从那片纯真中慢慢走过，也正因为我们的坎坷，我们的不安定，才有了几天我们走在一起的更多无奈。你和我都一样，都差了那么点运气，才会如此的多了许多倾诉的话题，与你相比，似乎我更幸运，除了那么一点的烦恼，其他还好。
朋友们，我真的很想念你们，想念之前在一起的日子。你们都说自己变了，在我眼里，我没有发现有任何异样，我们终究是我们，走过的岁月没有人能再代替。
可是我们却不能逃避，我们在一点点地长大，从我的脸上，从你的脸上，都显现的毫无疑问。
我有点乱，不为自己，为你们。。。。。。。。。。。。。。
记得我刚开始用MSN的空间的时候，我21，今天我已经24了。
时间过的真快，它慢慢体现我苍老的脸上，我邋遢的穿着上，还有渐渐不再冲动的情绪上。我老了，大家老了，这是不争的事实，可能是离开特定的快乐越久就越怀念，所以当我重新走在那些小时候经历过，疯过的地方的时候才会更加让那些快乐在脑海中展现的那么清晰。有时候很满足，有时候很不满足，时而心净，时而躁动。
我想如此简单的一切，今后的这一天，甚至可以不去有任何行为了。没啥特别的。
我为中国骄傲，也为北京骄傲，因为你的底蕴，我们才能异常潇洒，我不管你是哪的人，也不管你住哪，我只想说，你爱谁谁。
北京的兄弟姐妹们，咱们走起来吧！！！
我的春天才刚刚好。
我们等待了7年，就差一个星期了。我还记得7年那个夜晚，我们北京的孩子奔走相告，诉说着兴奋，整个天安门广场，中国人，外国人，都互相对对方不断招手，然后偶尔冒出一句：北京牛逼。如今这一切就在眼前，西单翻修了，大栅栏翻修了，我不断惊叹，下星期一定要去转转，感受一下几十年前的文化，虽然有点变味了，不过风韵犹存。
最近心情起起伏伏，被工作困扰，我一直在想，一时的小成功如果建立在在小投机上，终成不了大事。所以我们豁达，我们不计较，必然潇洒。比不了。
不计较傻逼，傻逼也就不计较我了。
联系的人少了，路却反而宽了，因为毕竟真金不怕火练，咱们容易吗。
明天想去看展览了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
北京现在基本上三天就会下一场雨，24年，第一次遇到这么频繁下雨的夏天，虽然我没那么怕热。
昨晚和同学玩杀人游戏到夜里3点多，发现我真的不太会演戏，我每次诚恳的的拉拢都让人觉得异常亲切，而我也的确没骗人。现在很少熬夜了，昨天，不知道为什么，不是很困，可能我之前喝多了，酒量原来也真的不行了。
之前的两天都去了钱柜，点歌的时候发现很一两年前喜欢唱的并无什么大区别，看着一个个新歌，是真的不会唱了，不仅我，也包括我的朋友，似乎真的过了那个阶段了。
无意中看到之前的一些大朋友，也都成熟了很多，观看的人和演出的人都在成长，当我们都度过了从前，我们就都变的真实了。
北京快奥运会了，我也快24了，其实都是过眼云烟，只不过前者我这辈子只能赶上一次，后者我也不知道还能赶上多少次。
其实黑字说出来更无意义。
现在的孩子怎么打球都那么野啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！身体素质忒好了。
谁能给我解释一下，为什么中国足球那么那么地牛逼，就是不愿意赢你们。。。。。。。。。。。。。
连着两个星期的周末去一所中学打球了，总是和孩子们一起玩，我所看到的是，他们人手一个比我好的手机，抽比我好的烟，说比我说的脏的话，我总是很无奈，毕竟我已经比他们要大10岁。我仿佛看到了以前的我们，在打在骂，在跟女生说话都不敢得时候，却私下把她称为媳妇。别人看我一眼，我总是看做在挑衅或是崇拜，年轻，那是真的年轻，一种在眼中闪烁的自信。
我已经经常感到疲惫了，虽然我已经不用为了和哥们一起打场球而骑车很久，也不用因为兜里没钱只好喝自来水，可我现在有时会感到孤独。我记得上届欧洲杯，我们经历了一个个激情的夜晚。我们会定点爬起来，那是一种默契，然后把宿舍的电视搬出去，用从几个屋搜刮来的插线板接起来，去插在高层的电闸，然后买好啤酒，花生米等喝酒必备食品，围在一起，看着小小的图像。那时候很热，蚊子很多，经常一场球下来，身上有两位数的包，边挠边看，边骂。
我从没想过4年就这么过了，要不是这次欧锦赛，我已经不准备把这些记忆拿出来了。可能是从毕业后，我们都在独自奋战，很难在相见，才把这些当时根本不屑一顾的事情和有同样经历的朋友们一起分享。
那个时候，我们像所有人一样，徘徊在各种诱惑之间，我们分享那些超出我们想象的不良电影的画面， 分享在食堂看见的漂亮女孩，躺在床上，思绪没有边际。当年分别时，我们约定会见面，但是就这么一拖再拖，直到杳无音信。我时常想到我曾经流过的不值钱的眼泪，时常想到我们曾经有的矛盾。我记得每到考试的时候，我们总是用很多的吃喝来款待女生，就指着他们考试让我们抄，写到这我笑了，那时候我们从不学习，我们把时间花在谈恋爱，喝酒，玩上。这期间干了很多幼稚的事情，有很多是到现在都在后悔的，还有一些就是摸索，我们不断摸索，直到碰到南墙，无路可走，可是我们又都是幸运的，总是有各种机会来拯救濒临绝望的我们，真的，我十分感谢。
我忘了当初是怎么离开学校的，好像看似挺潇洒的，真的，走的时候，身边已经不剩下谁了，该回家的也都回家了。现在我倍加想念那些回家的同学，我们已经疏于交流很久了。不过，我相信他们一定在想念着我和那段日子，我把失恋的眼泪给了你们，我把喝多的丑态给了你们，你们真的很幸运，同样我也很幸运，今后很难了，我连喝多的机会都不多了。
后来我又回过几次学校，学校有了新的食堂，有了新的教学楼和操场，也有了很多新的面孔，可是我再也看不到你们，那一张张笑脸和坚定的信心。
又是毕业离别时，我似乎对这些多了一份不该有地敏感，我不希望看到一个个你们分开，就像当初不希望看到一个个我们分开。
可能是每个月我总有这么几天，废话真的有一点多了。
就此打住吧。这些终究过去了。
有天早上坐车，排在我前面的大妈逃票，趁乱只是把公交卡在刷卡机的上面乱蹭了一下，我当然看的很清晰，其实售票员也有看见，不断提醒她刷卡刷卡，可是人家心里素质就是好，死活说刷过了，没办法，我们不服不行。所以我就说，即使错了，你坚持下去，也就对了。面子不面子的，真的，忘记吧。
工作中充满动荡，又一位同事辞职了，去找他喝酒，心里有点难受，曾经一起共事，真的是种缘分。希望他在新的地方一切都顺利，而我，很多制约于身上，有时候很难受。我躲在楼道，想到了我该怎么办，我操，我该怎么办。
人长大了，很多事情都往另一个方向发展，我间断地遇见了背叛，欺诈，华而不实，很不好，很不习惯在里面周旋。
楼下的露天酒吧，依然灯火阑珊，他们笑着，乐着，喝着，利用着和被利用着，多美。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
提前祝天下所有的孩子茁壮成长，都能超越今天的我们和昨天的他们。
很喜欢的记事本和很好的一个朋友
三年前了
天有点热了。
希望四川的兄弟姐妹们抬起头，能重新放声大笑。不过多谈地震这件事，大伙们都要比我更心知肚明。
这段日子，抽空我感到迷茫。为工作，为日后，我有些急功近利。毕业后，我身上都欠缺了一种冲动，我过的过于安逸了，生活有条不紊，仔细想想挺没意思的。似乎我看到身边的朋友都在路上，很好，都长大了，包括渐渐发福的身体。
我让别人看到了我的优点，却让自己看到了我的缺点，这有点矛盾，所以我迟迟不敢去做决定，特别想好好想想，只是没时间，没勇气，其实我有的是时间，有的是勇气，那是另一个我。
最近生活有些拮据了，不像年轻人了，我腿部了很多，我不再希望喝酒聊天的时间越长越好，更多的时候，我希望一个人，做什么都好，或者什么都不做，赤脖上身，不打扮，那样看自己通透一点。
天热了，怀念一起吃路边的景象。那时候，似乎我喝多了。
可是很讽刺，我又不能失去那些，所以我很严肃。
很感谢在我无聊的时候给我留点尊严的人，或许他们是无意的。
开车回到祖先的发迹地，已经是10年后了。
大体上样子改变的不多，但还是变得与大城市越来越接近了，我不知道是好是坏。很小的时候，基本上每年都会抽时间回去，后来不知道突然为什么，一别便是10年。这次去，已经没有小时候的兴奋感，或许是因为我在城市里已经过的很安逸，或许是事故了很多，这一次，我只是应付爷爷的嘱托。
乡亲们基本已经不太能认出这个长大的我，他们面容却依旧，长达多年的装素，是留在我心里一直不变的印象。院子已经变了模样，我记得我们小时候会在院子里赛跑，从一头到另一头，往往已经累得气喘嘘嘘，这一次，走了几步，屈指可数，似乎就能看穿这里，其实我是想慢下来的，只是好像不可以了。
集市已经开始出现了便利店，我却还在寻找当年玩过的游戏机厅，找不到了，也并不失望，我已经没有期望。
我又看到了小时候的伙伴，听说已经订婚了，他们过着常年不变的生活，干活，盖房，娶妻，生子，年复一年，日复一日，我们没有说太多话，似乎谁都不知道该从哪谈起，从一个世界，到另一个世界，说难不难，说易不易，这个改变听起来很尴尬。
。。。。。。
当我的视线里又开始出现了高楼，出现了繁华，我知道其实我很幸运，这是我对我长期以来对生活不满的否定，其实，每个人都应该觉得开心，没有对与错，那都是相对的。
又翻看了毕业时候的照片，还是傻傻的笑，我不知道在笑什么，算来，已经一年了。很多人我想是不会再见到了，是种遗憾，也是种幸运。
我们不应该抱着野心，也不应该失去野心，或多或少，都应该有点。
51了，只是在家看了几部电影，有有意思的，也有无聊的，却不知道自己是怎么坚持看下去的，可能心在电影之外的原因吧。
北京奥运进入100天倒计时了，没两天了，我们全力以赴。
其实这个世界上坏男人本来不多，婊子太多，便成就了这一群体的繁殖。
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